Hi. Ich dachte ich schreib jetzt auch Mal nen´ Beitrag 
Ich bin weiblich wie mein Name verrät und Anfang 20. Meine Teeangerzeit hab ich quasi nicht erlebt wegen meinen gefühlt plötzlich auftretenden "Störungen" nach zahlreichen Ereignissen, die mich immer noch prägen. Vor Allem viele schlechte Erfahrungen mit männlichen Personen, sei es in der Familie oder einfach durch Fremde bzw. Leute aus der Schule. Schlechte Erfahrungen hab ich aber nicht nur durch männliche Personen, aber zum Großteil. Seit kurzem geh ich in Therapie für 1x die Woche bzw. alle 2 Wochen oft. Ich dachte oft naiv bestimmte Sachen passieren nur bestimmten Menschen. Aber irgendwie kann es wohl Jeden treffen. Weil wer sagt schon Das und Das sind bestimmte Personen. Aber denke es gibt Zielgruppen, die es häufiger trifft. Naja.. jetzt durch meine Ausbildung hab ich auch gute Erfahrungen gemacht und es gab nette männliche Kollegen.. wo manche mich als Jüngste auf der Arbeit dann oft in Schutz nehmen wollten und ich bei Problemen quasi schon eine männliche Person hatte und eine Frau, die ich ansprechen konnte. Naja es ging in den Gesprächen viel um meine Selbstzweifel und Ängste die Ausbildung nicht zu bestehen.. (hatte oft Suizidgedanken und war am Boden zerstört..weil am Anfang der Ausbildung Etwas passiert ist Was mich immer noch stark verfolgt und mich noch ängstlicher gemacht hat) und ich hab vermehrt Panikattacken gehabt. Meine Psychologin meinte, dass sie bei mir Borderline vermutet .. Was für mich schon ne´ harte Diagnose wäre. Aber es passen alle "Symptome" zu mir. Ich dachte als meine Essstörung angefangen hat nicht.. Das mich sowas mal betrifft.
Eigentlich kann ich stolz sein, dass ich noch hier bin.. auch wenn ich wirklich starke Stimmungsschwankungen hab und deswegen viele Beziehungen (nicht im Sinne von Liebesbeziehung) zerbrochen sind. Jetzt geht´s zum eigentlichen Thema. Ich würde schon gerne einfach Normalität erleben, aber durch meine Erfahrungen bin ich mir selbst im Weg. Ich hatte bis jetzt schon sehr viele Kontakte im Internet kennengelernt und ca. 5 davon waren eigentlich ganz nett und ich hätte gerne weiter Kontakt gehabt.. aber irgendwann (meist nach 2 Jahren) war es Allen zu Viel und Jeder meinte..probier´ doch mal ne´ Therapie. Ich bin oft bzw. raste oft wegen Kleinigkeiten aus und es ist für mich dann wie eine Krise. Ausrasten aber im Sinne.. dass ich bei zu viel Nähe Kontakte abstoßen will und bei mangelnder Aufmerksamkeit mir gegenüber vor Allem bei männlichen Personen Bedenken bekomme.. dass man mich verar***en will. In meiner Familie wo ich noch wohne.. hab ich Mal eine unfaire Situation erlebt oder mehrere für mich und kann dann nicht sagen, dass ich Das unfair finde und ziehe mich zurück und hasse mich dann selbst und hab mich bei so Sachen, die nicht nur bei der Familie waren.. selbstverletzt um diese Anspannung abzubauen und diese schrecklichen Emotionen abzubauen.. es entspannt mich (meine Psychologin meinte dass das bei mir alles Grenzverletzungen waren und ich deshalb ausgerastet bin)
Die meisten männlichen Personen fanden mich attraktiv.. aber ich denke für so "ne schnelle Nummer" bin ich nicht gemacht. Auf der Arbeit hat mich ein männlicher Kollege, der nur zeitweise da war nach meiner Nummer gefragt. Am Anfang war er wirklich ein Ar*** zu mir und jetzt angeblich verständnisvoll und nett und "mag mich" (meinte er). Ich hab´ in der Vergangenheit schon erlebt, dass Menschen, die so vertrauensvoll scheinen sich schnell als böse Falle entlarven vor Allem männliche Personen. Ich kann wirklich keiner männlichen Person vertrauen. Jedenfalls schreiben wir seit paar Tagen und ich hab ihm dann irgendwie (ich erzähle immer schnell Viel von mir wenn ich die Gelegenheit hab.. auch wenns riskant ist und die vergangenen Erlebnisse teils deshalb passiert sind) Viel von meinen Problemen und Ängsten erzählt.. aber ich trau dem Ganzen nicht so.. weil es wirkt, als ob er Alles intensiver darstellen will als es ist und meinte ..dass ich wegen meinen Suizidgedanken in die Psychiatrie sollte um mir vernünftig helfen zu lassen. (die phasenweise auftreten ..aber generell denke ich schon daran seit ich 14 bin und hatte es schon "versucht") Er selbst hat mir auch Persönliches über sich erzählt, irgendwie zu persönlich denk ich (allein aufgewachsen im Heim und ein Tod der Bezugsperson und Suizidversuch einer nahestehenden Person. Er meinte er macht sich große Sorgen um mich mit meinen Suizidgedanken. Aber ich würde wohl nie spontan entscheiden.. so jetzt. Mit dabei ist die Sorge als Pflegefall zu enden und eine Last für meine Familie zu sein. Dann würde Das ja immer an den Suizid erinnern.. dass ich quasi als Hülle in einem Bett liege und Nichts mehr machen kann (das wäre ein schlimmes Szenario). Er meinte quasi auszuticken : "Gehts noch? Du hast glaub ne Männerphobie und Wahnvorstellungen..dass du denkst Das dir wieder was passiert und immer passieren könnte.." so in etwa waren paar Aussagen von ihm. Meine eigentliche Angst ist, dass er von Wem aus meiner Vergangenheit ist.. der mir wirklich Böses wollte und mich, wie ich denke immer noch stalkt und verfolgt. Die Person aus der Vergangenheit hat für ein Trauma bei mir gesorgt. Und diese Person war männlich und ca. 10 Jahre älter. Ich hatte der Person von meinen Sorgen etc. erzählt.. da ich Keinen mehr hatte wegen meinen starken Stimmungswechseln und Das zu Kontaktabbrüchen führte. Und ich war einsam. Ich hatte gedacht.. der Mann könnte evtl wie ein großer Bruder sein, den ich nie hatte oder ein Kumpel mit etwas mehr Lebenserfahrung. (mir fehlte eine richtige Vaterrolle)
Meine Psychologin meinte.. da ich einige Situationen geschildert hatte.. dass ich mich ruhig öfters aus mein Bauchgefühl verlassen kann. Damals der Mann hat mich quasi manipuliert, damit ich zum Treffen komme. Eigentlich hatte ich nicht so Vertrauen.. aber er meinte, dass ich Alle in eine Schublade stecken würde und er doch nett zu mir ist und er sich gekränkt fühlt, wenn ich absage. Und dann bin ich mit starken Bauchschmerzen zum Treffen mit der Hoffnung: Der kann ja nicht wieder schlecht sein. Jetzt weiß ich zumindest, dass ich mir mehr vertrauen sollte.
Der jetzige Typ meinte auch schon zu mir, dass ich ihn in eine Schublade stecke.. weil am selben Abend als er mich angeschrieben hat.. meinte ich.. da ich Alles doch seltsam fand.. weil er ja anfangs sch***** war und jetzt nett.. dass er wen anders verar***en soll.. und irgendwann die Tage meinte ich.. dass er bestimmt mit dem Typen aus meiner Vergangenheit zu tun hat (ich nenne alle so..weil ich alle anderen Worte peinlich empfinde auszusprechen und es irgendwie schon sexualisiert finde Diese zu verwenden.. ich würde vlt eher Wen so nennen.. der es wert ist.. bzw. sexualisiert ist evtl. der falsche Begriff. Ich finde es peinlich dieses Wort zu verwenden, weil ich dachte "Männer" sind nicht so.
Der Typ aus meiner Vergangenheit war sehr wahrscheinlich bzw. hängt mit der Prostitution zusammen .. da er gewisse Aussagen gemacht hat und ich ihm anfangs ja schon etwas vertraut hatte. .. Loverboys... ich denke es könnte sein, dass der jetzige Typ eben Einer ist. Er meinte.. irgendwas muss ich an ihm ja finden.. dass ich ihm regelmässig schreib. Aber eigentlich schreib ich Jedem, der sich anbietet.. und durch die vielen Kontaktabbrüche fällt es mir nicht schwer wieder neue zu finden bzw. es gibt immer wieder neue usw. (wegen meiner impulsiven + explosiven Art) Es wäre aber schon krass, wie viel Aufwand solche Leute betreiben um das Vertrauen von jungen Mädchen/ Frauen zu bekommen.. der Typ hat quasi nur ein Jahr was in die Richtung gemacht wo ich jetzt meine 3jährige Ausbildung abgeschlossen hab..was er davor gemacht hat weiß ich nicht u er ist ja auch so alt wie ich. Oder minimal älter. Ich denke, dass er mich täuschen will . Aber ich denke auch immer.. dass ich rausfinden muss, ob ich Recht hab .. ich denke ich ziehe solche Leute immer noch an besonders weil ich so bin wie ich bin.
Hab jetzt einiges über mich preisgegeben .. aber ich glaub es gibt Viele solcher "Fälle"
Irgendwie geht mein Leben weiter aber anders. Nicht mehr so aufgeschlossen, introvertiert war ich immer schon.. aber ich hatte mal mehr Lebensfreude/Energie. Jetzt ists ein Auf und Ab.
Vielleicht hat ja wer bis hierhin gelesen und schreibt seine Meinung oder was einfällt. Meine Psychologin meinte ich hab für mein Alter schon viel erlebt.. aber es gibt ja noch Andere, die viel erlebt haben.
