Depressionen

Ich habe jetzt wieder einen Moment wo ich einfach nur heulen könnte. Gestern hatte mein Sohn jugendweihe, ich habe so gut es geht alles überspielt. Meine Unzufriedenheit mit mir selber. Ich schreibe keinem zurück und möchte mich eigentlich nur noch verstecken. Mir fällt alles so schwer. Alles zieht sich wie ein roter Faden durch mein Leben. Immer Versuche ich stark zu sein und Überspiele alles mit einem Lächeln. Bei mir weiß keiner wie es mir eigentlich geht, aus Scharm. Ich kompensiere im Moment viel mit essen. Im Moment fühle ich mich einfach kraftlos und leer und habe keine Ahnung wie oder wo ich anfangen soll. Was mich natürlich immer mehr runterzieht. Ich hänge vollkommen im Teufelskreis.

Ich ehrlich gesagt keine Ahnung wo oder wie. Was mache ich mit den Kindern? Bin komplett planlos.

Ich bin mit meinem Partner jetzt sieben Jahre zusammen. Ich hatte die Phase schon mal und habe dann den Job gewechselt, danach ging es auch eine Zeit. Ich bin befördert wurden zur stellvertretenden Teamleiterin und trotzdem freue ich mich absolut nicht. Ich bin irgendwie unzufrieden mit mir selber, bin schnell gereizt. Ich kann einfach nicht sagen woran es liegt. Ob es zuviel auf einmal ist, ich weiß es nicht. Ich würde am liebsten die Koffer packen und weg. Keine Ahnung wohin.

Damals gab es auch einen Moment, ist ca 2 Jahre her, vor Corona. Ich bin eine Landstraße lang gefahren. Es gab nichts negavites an dem Tag. Die Sonne schien, alles war vollkommen normal. Plötzlich dachte ich, wenn ich jetzt nach rechts ziehe, ist alles vorbei und es ist Ruhe. Der Moment hat mich auch nicht erschreckt vor mir selber. Ich habe es nur nicht gemacht, weil meine Kinder dann getrennt aufwachsen würden. Viellicht ist jetzt auch der Punkt gekommen, wo ich an die Grenze des Leides, was ein Mensch ertragen kann angekommen bin oder meine Vergangenheit holt mich jetzt ein.

Ich würde es eher als leere bezeichnen. Kann es einfach nicht richtig beschreiben. Möchte mich eigentlich nur verstecken. Ich stehe jeden Morgen auf und Überspiele alles, aber sobald ich wieder zu Hause bin und unbeobacht, geht es los. Mit meinem Partner hatte ich vorriges Jahr starke Probleme. Aber seit dem Jahreswechsel läuft es super. Mit einem Psychologen hatte ich schon mal vor einigen Jahren zutun. Mir war das aber dort eher unangenehm. Eine fremden Person, so ausgeliefert. So das er mich ansehen kann und urteilt. Klingt bescheuert, ich weiß. Im Moment stopfe ich das alles mit essen. Was mich logischerweise noch mehr frustriert.