Cats Chaos (ohne Kommentare)

Dann werde ich mal den Rat befolgen der mir gegeben wurde und mir mein privates TB,den Schrottplatz,den Mülleiner

wo mein Innen sich ausk... kann einrichten.

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Das man als Mensch einen angeborenen,natürlichen Wert hätte was für ein absurder,lächerlicher Gedanke.

Mein Wert als Mensch hängt komplett vom Außen ab,von der Aufmerksamkeit/Beachtung,der Bestätigung,

dem Lob,der Anerkennung die mir andere geben.

Schön sein,einen perfekten,schlanken Körper haben,erfolgreich sein,viel leisten das sind die Kritierien

für den Wert eines Menschen.

Wo bei das Äußere das Entscheidenste ist.

Wer wie ich übergewichtig ist kann nicht wertvoll und liebenswert sein.

Nein,ich könnte niemals ehrlich sagen "Ich liebe und akzeptiere mich so wie Ich bin".

Es ist für mich unvorstellbar das ich auch nur versuche mich mit mir anzufreunden.

Wenn andere die Köpfe zusammen stecken,tuscheln,lachen,dabei in meine Richtung schauen

dann weiß ich die lästern über mich,reden schlecht über mich,lachen mich aus.

Der geordnete Rückzug aus solchen Situationen der Beschämung,der öffentlichen Bloßstellung,

der Demaskierung als wertlos und nicht liebenswert kostet sehr viel Kraft.

Nicht heulend weg rennen dann hätten die anderen gewonnen.

Menschen wollen mich verletzen,mir weh tun,mich beschämen/demütigen/bloß stellen.

Sich über mich zu erhöhen,mich verbal in den Staub zu treten das gibt ihnen den Kick.

Mein Schutzschild der scheinbaren Gleichgültigkeit,der Arroganz ist überlebensnotwendig.

Würde die blutrünstige Meute Mensch auch nur ahnen wie viel Angst ich vor ihnen habe

fiele die letzte Beißhemmung und sie würden mich endgültig fertig machen,mich vernichten.

Es ist nicht sicher,nicht angesagt,zu vertrauen,keinem,niemals.

Ich wäre eine Lampe ohne eigenes Licht die nur leuchtet wenn sie von außen angestrahlt

wird hat mal jemand gesagt.

Genau,deshalb waren im alten Leben vor Corona die kleinen gestohlenen,ergaunerten,

erschlichenen Momente von Aufmerksamkeit und Zuwendung so wichtig.

Das alte Leben kommt nicht zurück.

Es bringt nichts,es ist sinnlos ihm hinterher zu weinen.

Nähe,Berührung wird es für mich nie mehr geben.

Es ist schwach,es ist erbärmlich zu brauchen,bedürftig zu sein. Dafür wird man beschämt.

Wer stark ist der braucht nichts und niemanden,der ist sich selbst genug.

Allmächtig,allkönnend,allwissend,Gott sein,wie meine Mutter es ihr Leben lang für mich war,

wie sehr wünsche ich mir das.

In der Realität werde ich niemals auch nur ansatzweise an sie heran reichen können.

Die cats ist das wertlose,stinkende Stück Sch... am Boden das man sich angewidert vom Schuh

kratzt so man versehentlich hinein tritt und keine Göttin,keine strahlend schöne,gertenschlanke

Prinzessin.

Göttin,Prinzessin,das bin ich nur in meinen leider viel zu kurzen grandiosen Phasen.

Selbsthass,das Monster,den Freak,das widerwärtige,abstoßende (Un-)Ding cats so lange in den Staub

treten bis es weg ist,bis es sich auflöst,endlich verschwindet.

Früher habe ich oft davon geträumt ich könnte mich wie ein Vogel in die Luft erheben und das Unding

cats wird da unten am Boden immer kleiner bis es ganz aus meinem Blick verschwindet.

Weg fliegen so weit die Flügel tragen,weg nur weg.

Mich abschütteln,mich los werden können,endlich frei sein von mir.

Nur ohne mich wäre ich frei.

Wenn der Tag damit anfängt bzw. die Nacht abrupt damit endet von einem fürchterlichen Geräusch der

ausfallenden Heizung geweckt zu werden würde eigentlich nur noch sich jetzt schon kräftig besaufen

helfen. Bin immer noch dabei Angst,Panik,flatternde Nerven wieder in den Griff zu kriegen.

Um 7.30 Uhr öffnet die Heizungsfirma. Ich darf erst zum Rotwein greifen wenn die da waren und wieder

weg sind. Positiv denken cats.

Besser jetzt den Heizungsausfall als am WE und dann den teuren Notdienst brauchen.

Gut das draußen wenigstens keine eisigen Minusgrade herrschen.

Mein Laptop hatte eine Fehlermeldung. Hoffentlich geht der jetzt nicht endgültig kaputt.

Das Internet ist meine einzige Möglichkeit mich abzulenken und zu beschäftigen,mein einziger Kontakt

zur Außenwelt. Ohne Zugang zu den Foren könnte ich mich nirgends mehr mitteilen.

Dann wäre ich komplett von der Welt abgeschnitten.

Es wird keine neue Mama kommen an deren Hand ich in mein jahrzehntelanges,bequemes,rundumversorgtes

ewiges Kinderleben zurück kehren kann.

Dabei ist es das einzige was ich mir wünsche. Eine Mama die mich an und mein Leben in die Hand nimmt,

das ich endlich die Verantwortung für mein Leben die ich nie haben wollte wieder abgeben,mich endlich

wieder entspannen und für immer Kind sein kann.

Meine Angst vor der Zukunft die wird größer und größer und größer.

Die Inzidenz explodiert in meinem Heimatkreis regelrecht.

Es dürfte nur noch eine Frage der Zeit,eher kurzer Zeit,sein bis ich mich trotz

weitgehender Selbstisolation auch anstecken werde,bis mein größter

Alptraum Quarantäne droht.

Als Geimpfte und Geboosterte kann ich hoffen keinen schweren Verlauf zu bekommen.

Wie tröstlich. (-Ironie aus-)

Es gibt keine Sicherheit mehr in der Hölle der Coronawelt.

Ich hatte noch nie so große Angst an Covid-19 zu sterben wie jetzt.

Die Heizungsfirma hat sich bisher noch nicht gemeldet.

Was ist wenn die mich einfach hängen lassen und ich bis in die nächste Woche kalt sitze ?

Lizy frisst heute schlecht. Und natürlich geht meine panische Verlustangst sofort

wieder durch die Decke.

Dazu dann noch als Tüpfchen auf dem i die Info vom Steuerberater das ich Formulare ausfüllen

muß. Formulare,so was kann ich nicht.

Das ist zum Glück noch nicht sofort akut.

Mein Angst-,Panik-,Hysterielevel ist auch so schon hoch genug.

Möchte mich nur noch besaufen,mich abfüllen bis ich nichts mehr fühle,nichts mehr spüre.

So lange noch Hoffnung besteht das die Heizungsfirma vielleicht doch noch heute kommt

darf ich das aber nicht.

Heute fressen mich Angst und Panik auf. Da hilft nur noch saufen,saufen,saufen.

Bräuchte so dringend jemand der Klein cats in den Arm nimmt,sie beruhigt und tröstet,

ihr versichert das alles wieder gut wird.

Getröstet werden = Mama's Liebe.

Tankuhr am Öltank kaputt,Öl ausgegangen.

Es kann auch mit Expresslieferung Dienstag werden bis der Nachschub kommt.

Bestätigung habe ich noch keine bekommen.

Wenigstens sorgt die Notlösung der Heizungsfirma jetzt für Wärme.

Bis das Öl kommt reichen die 55 Liter höchstwahrscheinlich nicht.

Die cats ist ein Fall für die Tonne,zum weg schmeißen.

Überleben,aushalten,durchhalten in dieser immer bedrohlicher,immer gemeingefährlicher werdenden Welt.

Wenn ich wie jetzt mit Rotwein abgefüllt bin sind Angst und Panik aushaltbar.

Nüchtern sind sie es oft nicht.

Fühlen und spüren sind nur hinderlich in der eiskalten Welt der Neuen Normalität.

Selbstmitleid genauso.

Ich habe mir in den letzten Jahren,schon vor Corona,oft gewünscht ganz aus Eis zu sein,

ein gefühlloser Roboter.

Meine Familie hat mich oft als gefühllos beschimpft.

Wär ich's nur. Das würde mein Leben extrem vereinfachen.

Die positive Gefühlsseite Freude,Liebe die habe ich tatsächlich nicht.

Die negative Angst,Panik,Selbstmitleid,Wut,Hass dafür doppelt und dreifach.

Etwa 2 1/2 Stunden Flucht in den Schlaf und trotz reichlich Rotwein wieder hellwach.

Die Angst,die immer panischer werdende Angst vor dem Leben,der Welt und den Menschen,

der rabenschwarzen,feindlichen Zukunft lässt sich nicht ausschalten.

Es wird alles über mir zusammen klappen und ich kann es nicht verhindern.

Reicht reines überleben wenn Klein cats das einzige was sie wirklich braucht Mama's Liebe,

absolute Beständigkeit und Sicherheit die niemals hoch genug sein kann

nicht bekommt ?

Sicherheit die mich einhüllt wie eine weiche,warme Wolke,die nichts Neues,keine Veränderung,

keine Herausforderung,kein Problem.nichts was ich nicht haben will an mich heran lässt

und mich perfekt von jeder Gefahr abschirmt.

Das verdammte allein sein müssen. Es ist niemand da der mir den Schutz und die Versorgung

bietet die ich brauche,der mir die Verantwortung abnimmt die ich nicht haben will.

Es gibt nur noch Angst.

Die Gewissheit dem Leben das sinnbidlich auf mich einprügelt,das alles tut um mir zu schaden,

mir weh zu tun,mich in die Knie zu zwingen nicht gewachsen zu sein.

Das Leben ist mein größter,mein bösartigster und gefährlichster Feind und will mir nur schaden.

Niemand da der mich tröstet,der mich beruhigt,mich hätschelt,mich bemuttert.

Allein,allein,allein.

Nur noch Angst vor der Zukunft. Angst und Überforderung.

So cats und jetzt hör auf rumzujammern.

Es ist sowieso sinnlos.

Kippt dir den Rest vom Rotwein rein und hoff doch irgendwie wieder einschlafen zu können.

Sie wenigstens für ein paar Stunden betäuben zu können die Dauerangst.

Die Nacht ist so weit geschafft. Bald kann ich zurück kehren in den Tagmodus,in Angst und Überforderung.

Die kruden Suffideen an Aufmerksamkeit,Zuwendung,Trost zu kömmen,die Verantwortung für mein

Leben los zu werden wieder mal abgewehrt.

Wenn ich um Hilfe bitte muß ich mir darüber klar sein welche Konsequenzen das hat.

Meine Freiheit,meine Autonomie aufzugeben. Das ich mich Fremdbestimmung und Bevormundung

ausliefere,andere mir aufzwingen was aus ihrer Sicht für mich gut und richtig ist.

Und ich habe zu gehorchen,muß tun was man von mir verlangt,hänge drin in der Falle.

Nein,vorsicht cats.

Der Gedanke mit dem mir eigenen Hang zum Drama eine Selbsteinweisung zu inszenieren um mir eine

Auszeit von meinem Leben zu verschaffen ginge ins Auge.

Ich bin weder selbst- noch fremdgefährdend,ganz sicher nicht suizidal einfach nur eine wirre,versoffene

alte Schachtel.

Die würden mich direkt umdrehen und heim schicken.

Und was sollte aus meiner Katze werden,wer sollte sich um sie kümmern,für sie sorgen,wenn nicht ?

Das was ich bräuchte die Mama die mich rettet,die mein Leben wieder gut macht,alles in Ordnung bringt,

wird nicht kommen.

Meiner emotionalen Bedürftigkeit komplett das Spielfeld zu überlassen,allzu offensives Fishing for Aufmerksamkeit

an der falschen Stelle,können sehr leicht übelst nach hinten los gehen und sich gegen mich wenden.

Die Öllieferung kommt erst am Dienstag. So lange wird die Notlösung mit dem Kanister

Diesel die mir die Heizungsfirma gebaut hat auf gar keinen Fall reichen.

Da wartet frieren auf mich.

Möchte mich jetzt schon besaufen aber das macht es nicht besser.

Tagsüber geht's ja von den Temperaturen ja einigermaßen aber nachts bei um 0,bibber.

Frust,Verzweiflung.

Ich habe generell Angst vor Menschen aber besonders vor Kindern.

Kinder sind nicht berechenbar.

Kinder wollen von mir haben dabei fühle ich mich doch selber

noch als Kind.

Kinder nehmen mir die Liebe der Großen weg.

Bevor Corona kam hatte ich mich wenigstens einigermaßen eingerichtet in meinem Leben.

Klar,es war nach dem Tod meiner Mutter,nach dem meine Schwester zum Pflegefall geworden

war nicht mehr gut. Ich brauche meine Menschen die für mich da sind,die mich verwöhnen/bedienen,

die mir Versorgung/Schutz/Bespassung bieten,die mir zuhören wenn ich erzählen,mich mitteilen will.

Freiwillig würde ich keine Sekunde allein sein wollen.

Ein Leben ohne ständigen Zugang zur existenziellen Aufmerksamkeit des Außen kann kein zufriedenes

Leben sein,zumindestens nicht für mich.

Ich brauche,brauche,brauche Aufmerksamkeit und Bedürfnisbefriedigung für Klein cats immer.

Bis Corona kam war ich viermal die Woche beim Sport,immer auf dem Sprung von einer Veranstaltung

zur nächsten. Mich um jeden Preis ablenken,immer in Bewegung sein damit die Leere mich nicht einholt.

Wenn ein Gedanke durch meinen Kopf geht,mich etwas beschäftigt dann muß das raus,sofort,ohne

Aufschub mitgeteilt werden. Am liebsten würde ich immerzu reden.reden,reden.

Wenn mir zugehört wird,der andere sich um mich kümmert dann bin ich wichtig,dann stehe ich im

Mittelpunkt,so lange kann ich nicht verlassen werden.

So bald der Zuwendungsgeber sich von mir abwendet,weg geht,wird er mich verlassen,nie zurück kommen,

mir nichts mehr geben.

Wie soll ich denn ein glückliches,zufriedenes Leben führen,wie soll ich mich wohl fühlen wenn niemand

da ist der meine Bedürfnisse befriedigt in dem er mir gibt ?

Zu bekommen und zwar möglichst viel,möglichst ununterbrochen ist genauso absolut existenziell

wie den Druck im Innen durch bewusst erzeugte hysterische Anfälle und durch reden,reden,reden

abzubauen. Mein Verlangen nach bemutternder Aufmerksamkeit und Trost,nach gehalten,gestreichelt,

gehätschelt werden,mich ankuscheln und die Tränen fließen lassen können ist immer da.

In jeder wachen Minute.

Im alten Leben vor Corona konnte ich mir wenigstens ab und zu,alle paar Wochen bei Veranstaltungen

ein Häppchen Zuwendung ergaunern.

Jetzt gibt es seit 2 Jahren nichts mehr. Klein cats ist kurz vor dem emotionalen Hungertod.

Die weint und schreit nur noch nach der Mama.

Kontakt mit Menschen ist eine enorme Bedrohung,ein Megapanikauslöser.

Ich nehme das nur dann auf mich wenn der Bedürfnissuchtdruck nach gehätschelt werden im Innen

unerträglich wird. Und auch dann nur kurz. Eine Umarmung,einen kleinen Moment des gehalten und

tröstend gestreichelt werdens und dann schnell wieder auf Distanz.

Nähe,Berührung dürfen nicht länger als maximal 1-2 Minuten dauern sonst werden sie zur Gefahr,

sonst bin ich gefangen und werde verschlungen,aufgelöst.

Nie,nie,nie könnte ich mir einen Zuwendungsgeber mieten und den in mein sicheres Zuhause,in meine Burg

lassen. Zu nah,zu viel,zu eng.

Für die Einzelhaltetherapie von W. ist z.B. die mögliche Minimalzeit die man buchen kann 30 Minuten.

30 Minuten 1:1 Kontakt,Nähe,Berührung unmöglich,undenkbar.

Das würde mich in die Panikattacke treiben.

Bei einem Tagesseminar in 8 Stunden 2-3 kleine Momente von Nähe und Berührung,bei einem Abend einer

mehr könnte ich gar nicht aushalten.

Nur wenn es flüchtig bleibt wird es nicht too much.

Wie soll ich Verlassenheitspanik,Einsamkeit,Leere und Dauerlangeweile,die tiefe Unzufriedenheit mit meinem

Leben seit Corona,anders betäuben als mit kaufen,fressen,saufen ?

Das wie es war von einer Ablenkung zur anderen hetzen,mir wenigstens ab und zu Bedürfnisbefriedigung

für Klein cats erschleichen,ergaunern können kommt ja nie wieder zurück.

Selbst wenn irgendwann die letzten Coronaregeln und -einschränkungen fallen wird es für mich

nie wieder wie früher sein. Dafür ist meine Angst vor der Quarantäne,davor an Covid-19 zu sterben viel zu groß.

Jeder Mensch der näher an mich heran kommt kann mir den Tod bringen.

Die Angst mich trotz Impfung und Booster anzustecken,vor schwerem Verlauf und Tod begleitet mich bei

jedem Schritt. Und diese Gefahr,diese ungeheure Bedrohung wird nie wieder weg gehen.

Was bringt mir eine Esoterikveranstaltung mit Maske und Abstand,ohne mir Zuwendung verschaffen zu können,

ohne meinen großen,hysterischen Auftritt,meine Show ? Gar nichts.

Ich käme zwar für ein paar Stunden raus,hätte Ablenkung aber meine Bedürfnisse werden nicht befriedigt.

Selbst mit FFP3 ist die Angst vor Ansteckung immer da.

Wenn ich mich schützen will muß ich mich für den Rest meines Lebens selbst isolieren,Maske tragen,Abstand halten.

Ich sehne mich so sehr nach gehalten,gestreichelt,gehätschelt werden,nach kuscheln und Körperkontakt

mit einer Bezugsperson. Aber ich bin nicht bereit mein Leben dafür zu riskieren.

Es rächt sich immer wieder mich irgendwo sicher und zugehörig zu fühlen,mich selbst belügen zu wollen in dem ich

mir einzureden versuche vertrauen zu können.

Anderen zu vertrauen,den eigenen Schutzschild zu senken,ist der größte,der dümmste Fehler den ich machen kann.

Niemand verdient Vertrauen,keiner.

Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste cats.

Wieder mal eine Lektion gelernt. In Zukunft halte ich mich in der Forenwelt konsequent daran nur noch

für mich selbst TB zu führen.

Klar Fishing for Aufmerksamkeit wird mir fehlen und wie aber ich kann niemand trauen,absolut keinem.

Niemand erkennt meinen Sonderstatus,mein mehr,mein besonders sein,mein über den gewöhnlichen Menschen

stehen an,niemand akzeptiert das ich überall eine Vorzugsbehandlung erwarte.

Ich soll mich nicht so wichtig nehmen,pffffff.

Ich bin die Wichtigste,der Nabel der Welt,der Mittelpunkt des Universums. Es gibt niemanden der so wichtig ist wie ich.

Schließlich bin ich die kleine Prinzessin cats und verwöhnt und bedient werden ist mein Geburtsrecht.

Ich sehe mich als unersetzlich,das die Welt sich nicht weiter dreht ohne mich,das nichts geht ohne mich,

ich absolut unverzichtbar bin und man mir immer nachlaufen wird weil man mich so dringend braucht.

Denkste cats,wieder mal Irrtum.

Reines Wunschdenken deiner narzisstischen Grandiosität.

Wut,Gekränkheit,Enttäuschung über den Verrat wabern zusammen mit viel zu viel Rotwein durch meinen Kopf

und produzieren absurde Ideen. Man wird mir nicht nachlaufen und mich überreden bitte,bitte zurück zu kommen

weil es ohne mich nicht geht. Man braucht mich nicht,ich bin nicht unersetzlich.

Die cats ist endgültig,dauerhaft raus geflogen.

Den Gedanken mich vom Tablet neu anzumelden um zu schauen ob ich nicht doch vermisst werde kann ich

knicken. Was soll das bringen außer Ärger und dem erneuten Rauswurf wenn es auffliegt ?

Hör auf alle 5 Minuten hoffnungsvoll die Seite anzuwählen.

Du bist draußen ohne Rückfahrkarte,Punkt.

So wichtig bist du nicht ist zwar unglaublich kränkend,macht mich stinksauer,rasend wütend aber es ist

leider die Realität.