schwieriges verhältnis zu sex und menschen.

hallo marin und danke, dass du gelesen hast.

ich denke, dass du recht hast was die grenzen betrifft. zugleich weiß ich nicht, wie ich raus kann aus meinem kopf und meinem denken und empfinden.

hallo, falls hier noch jemand liest.

ich habe das forum in den letzten wochen und monaten aus den augen verloren, weil es immer weiter bergab ging. zuletzt waren nur noch erschöpfung und sprachlosigkeit übrig und die diskrepanz zwischen meinen beiden problemen, der angst vor beziehungen zu menschen einerseits und der sexsucht andererseits, ist größer als je zuvor. weil ich vor kurzem einfach nicht mehr weiter wusste und mir alles unerträglich schien, habe ich versucht hilfe in einer klinik zu bekommen. doch die kliniken sind im moment alle überfüllt, ich bin vielleicht suizidal und finde in nichts mehr sinn, aber nicht akut suizidal. wahrscheinlich sind lethargie und (lebens)müdigkeit tatsächlich größer als der wunsch, dass alles einfach ein ende findet. obwohl das tatsächlich ein wunsch ist, der sich immer mehr manifestiert.

vor ein paar wochen wäre ein sexdate beinahe in einer katastrophe geendet. die erfahrung sitzt mir einerseits noch sehr in den knochen, andererseits erscheint mir als einziges mittel das zu kurieren, einfach weiterzumachen und dem verlangen nachzugeben. das wiederum lässt sich nicht mit dem pandemie-geschehen vereinbaren, weil ich nicht fahrlässig handeln und anderen menschen durch ev. weiterverbreitung schaden möchte. also gibt es auch wenig möglichkeiten, den druck zu lindern.

die feiertage stehen vor der tür und egal, wie sehr ich mich anstrenge, sie unwichtig zu finden, letztendlich ist mir doch selten so deutlich bewusst, dass ich alleine bin und niemanden habe. außerdem gibt es in den kommenden zwei wochen keine ablenkung und keinen ausgleich durch arbeit.

ich weiß gar nicht, was ich mir davon verspreche, hier zu schreiben. mir ist klar, dass mir hier niemand helfen kann. gute ratschläge und konkrete hinweise habe ich schon bekommen und den ein oder anderen auch verfolgt. danke dafür, auch wenn es verspätet kommt. die sprachlosigkeit wird kleiner und nachdem es niemanden zum reden gibt, wollte ich wenigstens aufschreiben, was mich grade umtreibt.

hallo tam.

danke für deine antwort. es stimmt und du hast recht, es sind ein paar wenige tage und dann ist alles wieder normal. manchmal werde ich etwas pathetisch und selbstmitleidig, das war beim schreiben meines beitrages so. ich kann mich dann selbst nicht leiden. zugleich ist es auch schwer dem ganzen spektakel zu entfliehen. in der nachbarschaft blinkt und leuchtet jedes haus weihnachtlich, man kann aus keinem laden gehen ohne frohe weihnachten gewünscht zu bekommen... und natürlich erinnert mich das an zeiten, in denen ich noch ein ganz anderes leben hatte und diese tage mit familie und lieben menschen verbringen konnte, die ich geliebt habe und von denen ich geliebt wurde. ich denke, deswegen ist diese trauer um die vergangenheit und die verlorenen menschen an solchen tagen auch besonders präsent. ist am geburtstag auch so. ich bin dann auch immer total verrückt-ambivalent und finde keinen guten weg damit umzugehen. kann mich nicht entscheiden: entweder versuchen, solche tage zu ignorieren und wie ein normales wochenende zu behandeln oder sie allein irgendwie nett zu verbringen. so habe ich mir in irgendeinem komischen wahn vor ein paar tagen weihnachtsgeschenke gekauft, weil ich das für eine gute idee hielt. in einer anderen art wahn habe ich ebendiese dinge in die mülltonne verfrachtet, weil mir das alles so über alle maßen dämlich vorkam und das zeug aus dem haus haben wollte. danach tat es mir leid und ich holte sie wieder zurück. jetzt sind sie außer sichtweite in einer tüte in irgendeiner ecke und ich will sie weghaben und dann wieder auch nicht. meine güte, so bescheuert.

aber klar, die tage werden vorbei gehen und dann ist das für ein jahr wieder überstanden. alles eine frage der perspektive.

Zitat von Tam

Naja...wenn du dreifach geimpft bist und die andere Person auch kann ja nicht viel passieren.

ja, vermutlich ist das so. aber während ich meinen impfstatus kenne, kann die andere person erstmal behaupten, was sie möchte. ob es auch stimmt, ist eine andere sache und erfahrungsgemäß behaupten menschen, die geil sind und schnell und unkompliziert sex haben möchten, viel. daher weiß ich nicht, ob es aktuell so schlau ist, häufig so nah an fremden menschen dran zu sein und sich so womöglich zum spreader zu machen. leider muss ich gestehen, dass diese überlegungen aber auch schnell wieder in den hintergrund rücken, wenn der druck groß ist und ich es "brauche". trotzdem versuche ich mich zurückzuhalten. klappt teilweise.

Zitat von Tam

wenn das beim letzten Mal richtig gefährlich wurde...naja...solltest du schon etwas aufpassen.

Ich denk mal, das ist schwer. Weil du genau den Thrill ja auch brauchst und willst aber auch weisst, dass es mitunter verdammt gefährlich ist.

ich kann, auch im rückblick, nicht einschätzen, ob es real gefährlich war oder mir nur so vorkam und ich deswegen angst bekam. vielleicht war die situation auch einfach nur creepy. der mann wollte mich nach dem sex nicht gehen lassen. die wohnungstür war abgeschlossen und er war nicht bereit, sie aufzuschließen. das war superunangenehm und weil ich negative vorerfahrungen mit gewalt und vertrauensbrüchen und sowas habe, war es schwer, locker zu bleiben und nicht in panik zu verfallen. der typ war einfach sehr, sehr seltsam und hatte irre vorstellungen, die er umsetzen wollte. aber ich kam letztendlich ja raus, also wohl alles nicht so wild.

und ja, es ist schwer. ein drahtseilakt. einerseits den kick zu brauchen, andererseits so ne verdammte scheuheit und angst zu haben. ich kapier das ja selbst nicht und drehe mich mit diesem thema ständig im kreis. finde keine antwort, keine lösung, keine möglichkeit da auszusteigen. blablabla.

hallo nerd.

entschuldige die verspätete reaktion, ich lese deinen beitrag erst jetzt. ich schreibe dir eine pn.

hallo tam.

danke für dein verständnis. ja, weihnachten ist glücklicherweise geschafft. der jahreswechsel ist für mich nicht so emotional, den kriege ich sicher gut rum. es ist eher die leere der freien tage, die unruhe, inneren druck, negative gefühle verstärken .

zur verteidigung habe ich nichts, nein. vorwiegend, weil ich mir selbst nicht traue.

in den letzten tagen habe ich meine eigene moral total über board geworfen und mehrmals leute getroffen. finde ich selbst ziemlich widerlich und schäme mich hinterher sehr dafür. währenddessen denke ich jedoch gar nicht drüber nach und vergesse alle bedenken, da laufe ich nur auf autopilot und will einfach nur den kick haben. manchmal denke ich, dass ich diese verhaltensmuster und diese sucht nur durch kalten total-entzug überwinden kann. deswegen habe ich jetzt erstmal alle dating-apps gelöscht und mein handy an einem ort versteckt, an den ich nicht sofort rankommen kann, wenn der druck doch wieder groß wird. vielleicht kann ich mich so selbst austricksen.

Zitat von Tam

Könntest du dir vorstellen...so ganz als Traum...wie müsste dein Leben aussehen, dass du den Drang nicht mehr hast?

hilfe, tam. deine frage hat mich dolle zum weinen gebracht, weil sie einen punkt trifft.

der drang ist ja irgendwie daraus entstanden, dass ich auf sexueller ebene ungewollt und für mich ohne vorzeichen ganz plötzlich den totalen kontrollverlust erlebt habe. das waren schlimme minuten und stunden, in denen ich mit dem leben abgeschlossen hatte. davor war mein zugang zu sex ziemlich durchschnittlich, glaube ich. es gab da auch schon phasen, in denen ich auch mal nen ons hatte, aber eigentlich war das die seltenheit, weil ich meist in beziehungen war, zuletzt in einer langjährigen.

nach diesem negativen erlebnis, das mein leben auf allen ebenen verändert hat, konnte ich mir erstmal nicht vorstellen, jemals wieder sex oder körperliche nähe zu wollen. eine zeit lang war das so, doch irgendwann hat sich das schlagartig verändert. emotional und innerlich war (oder bin) ich irgendwie ziemlich tot. oder zumindest sehr, sehr kalt und wie versteinert. irgendwann kam der wunsch nach sex auf, aber dabei ging es vordergründig gar nicht um sex an sich, sondern eher darum, die kontrolle zu haben und körperlich wieder etwas spüren zu können. auch wenn ich mein gegenüber nicht kenne, fühle ich mich dann sicher und stark, wobei ich bei diesen verabredungen nicht mal den dominanten part habe. um diese körperlichkeit überhaupt zulassen zu können, muss ich hart und beinahe brutal angefasst werden und oft ist das ein spiel auf einem sehr schmalen grat. dennoch fühle ich mich überlegen, weil es meine entscheidung ist und ich das gefühl habe, dass mir niemand etwas anhaben kann, selbst wenn das gegenüber körperlich größer und stärker ist. trotzdem es ist ja nicht so, dass alles prima ist, wenn ich diesem impuls und dieser sucht nachgebe und hinterher glücklich und ausgeglichen nach hause gehe. mir geht es zwar auf einer einzelnen bestimmten ebene kurzzeitig besser (bis der druck wieder anwächst und das dauert nur wenige stunden), aber unterm strich meist beschissener als vorher. es ist also in jeder hinsicht eine minusrechnung.

ich weiß nicht, was diesen drang ersetzen könnte. es stimmt schon, was nerd und auch du schreiben. es ist naiv, zu glauben, dass ich das einfach so abstellen und seinlassen kann.

wenn ich träume, würde ich gern zurück in die zeit, in der alles gut war. ich bin mir sicher, dass vieles anders wäre, wenn es einen menschen an meiner seite gäbe, der da ist, zu mir hält, mich nicht im stich lässt. aber das geht nicht. die menschen, die das getan hätten, leben nicht mehr und die anderen, denen ich vertraut hatte, haben sich als falsche freunde entpuppt.

wenn ich realistisch träume, wünsche ich mir trotzdem einen menschen. das funktioniert aber nur, wenn ich keine angst mehr habe. ich muss offen und mutig werden und mich trauen. ich muss es schaffen, menschen einen vertrauensvorschuss zu geben und nicht in jeder person jemanden sehen, der mir etwas schlimmes antun möchte und mich früher oder später verletzen will. es gibt immer wieder gelegenheiten. für weihnachten hat mich ein kollege, der selbst nicht feiert, zu sich eingeladen, weil der immer so ein lustiges essen schmeißt für leute in seinem umkreis, die aus kulturellen gründen kein weihnachten feiern oder allein wären. ne ganz lockere und ungezwungene geschichte. ich hätte dahin gehen können. der kollege ist nett, allein deswegen, weil er mich unnahbaren, schweigsamen stein eingeladen hat. aber alles was ich empfunden habe, war panik. was absurd ist. es macht mir angst, mit einer runde netter menschen bier zu trinken und mich zu unterhalten, aber ich steige mehrmals wöchentlich mit irgendwelchen männern ins bett, die ich weder kenne noch einschätzen kann. das ist verrückt und macht keinen sinn.

wenn es nur irgendjemanden gäbe, dem ich vertrauen kann. vielleicht ist es auch falsch, das was mir fehlt, in einem menschen zu suchen. vielleicht ist es auch ein ort. ich möchte mich sicher fühlen und geborgen und geliebt und ich würde auch gern lieben und jemandem das gefühl von sicherheit und geborgenheit geben. ich habe meine tiere, das ist mehr als nichts. aber für die bin ich am ende des tages auch ersetzbar. deswegen ist es grade sehr schwer, einen lebenssinn oder ein lebensziel zu haben.

Zitat von Tam

Aber eigentlichs gibts doch nur zwei Möglichkeiten. Du holst dir den Kick eben durch was anderes...wie Sport als Beispiel. Ob das reicht oder passt? Oder du machst irgendwas mit dem was damals passiert ist.

eigentlich nur eine möglichkeit: ich muss etwas mit dem machen, was passiert ist.

ersatzhandlungen helfen manchmal akut gegen das symptom (innerer druck, anspannung, rastlosigkeit und unangenehme gefühle), aber ändern nichts an meinen problemen. leider habe ich da auch ne blöde tendenz zu selbstverletzendem verhalten. ist aber momentan im griff. körperlich bin ich normalerweise ziemlich ausgelastet, weil ich auf einem alten, sehr renovierungsbedürftigen hof wohne und alle arbeiten selbst mache (bzw. es versuche). das ist oft sehr anstrengend und powert den körper aus. sport ist auch ganz gut zum ruhiger werden und anspannung abbauen, aber es gibt keinen vergleichbaren kick, der mir diese sexverabredungen ersetzen könnte. grade habe ich blöderweise einen gipsarm, das schränkt vorübergehend auch ziemlich ein.

wie auch immer. klar ist: wenn ich dieses leben weiterleben will und möchte, dass es gut wird, muss ich an meinen problemen und ihren wurzeln arbeiten. ich hab im herbst da schon ein paar ansätze verfolgt, einige waren gar nicht gut, anderen sollte ich vermutlich noch eine chance geben. leider kam dann so ein großes tief, dass mir jegliche motivation und kraft fehlte, da sinnvoll weiterzuarbeiten. aber ich werde das wieder aufgreifen und ein paar dinge ausprobieren.

das destruktive verhalten was sex betrifft, ist ja auch nicht die einzige baustelle. es ist mehr mein gesamtes verhältnis zu menschen. diese distanz, die ich nicht überwinden kann.

Zitat von Tam

Und wenn man aus Dingen, die passiert sind, was lernt. Auch wenn es ist, niemandem zu vertrauen.

denn das kann doch nicht das fazit meines lebens sein? niemandem mehr zu vertrauen, nie wieder kontakte und beziehungen zulassen, bis zum schluss alleine bleiben.

weil ich unter dem alleinsein und der einsamkeit leide und mir etwas fehlt. wäre es mir gleichgültig, keine familie und freunde zu haben, und wäre ich ohne menschliche beziehungen zufrieden, könnte es natürlich ein möglicher lebensweg sein. aber mir geht es nicht gut damit. vielleicht, weil ich von meinem naturell her eigentlich immer ein mensch war, der viel und gern mit anderen menschen zusammen gewesen ist.